南戒缘游

大一，还没有体会完全
就已经在指缝间溜走了
越想回味
偏偏越觉得迷茫
不过还好
我认识了很多很多的好人
也见到了一些坏人
总之，这些年的事也不是一两句就能说得清的

我在济南大学
并没有觉得什么不好
这里虽然不是重本，不是一本
但是这里来的外省的哥们姐们也都是上了一本的成绩
我知道这里比不上北大清华北外山大
但我们济大有自己的骄傲
这一年多
我是迷茫过怀疑过
但我却没有后悔

在济大有新浪3对3
有全省的舞蹈比赛
有金海心演唱会
有全国的牧羊犬比赛
我们在不断进步

我知道我们不比你们有钱
但是我们有特别可爱的同学
我就觉得特别幸运

一年了，下学期要加油啊。。。
说给自己听
也许多少可以听进去

昨天跟女生部的兄弟姐们通宵去了
挺爽的，有点high大了。
我一直唱到四点多，
为了能活着回来见我妈，
我决定睡一小会。
有个姐们真是强，
一路唱到底，
我五体真是佩服的投了地。

晚上聚餐的时候，
帮我哥想约会的地点。
给轮胎打了电话。
声音好熟悉，
心里好难过。
有些话，我不说出来就会憋屈，
说出来了，就又后悔了。
他说生活，
我说命，
我的命里也许注定没他。
何苦强求。
这些道理我懂，
我都懂。
可是要做起来又是怎样的难！
我的生活中，
细细找来都有他的影子，
连一个动作都会想起他。
怎么办！
文师让我坚强点，
说我应该争气一点。
好。
我会努力。

其实也都是扯淡。
过了这么多年，
自己都不清楚到底纠结在什么样的感情里，
怎样努力？

昨天唱歌，
悲情的，甜蜜的，
哪一首跟他无关呢？

我最近相思复发，
而且发的不可收拾。
我告诉了他，我知道后果。
做好朋友的最后保证被我亲手毁了。
我都觉得自己怨妇的像米莱了。
我不想让其他人知道，
我想让他幸福。
不要打扰。

来歪酷整理一下长草的圈子，
我爱你们。

不是第一次通宵，但这是第一次这样通宵。
我在2009年第一天，总想写些东西来纪念。

我在somewhere，跟somebody，
一起结束了所谓的2008，又一起看见了传说中的2009。
也就这么回事。
三个人窝在一间小屋里，聊天，看电视，上网。
也只能这样。
一年一年，总是这样。
日子过去了，我们才觉得伤感。

在2008年，我有很多事情没有弄清。
我并不是有意将他们推到新一年来解决，
不得已，还是这样了。
过去的一年中，
有些人在一起了，
是我祝福的；
有些人分开了，
是我不解的。
而也有些人，像我，
终究还是孤单了下来。

朋友刚看看了看，
说，怎么这么伤感。
其实一点都不伤感，百威快喝了一瓶了，
一点也不困，新的一年开始了，
我有什么可伤感的呢？

又开始疯了。。。
一哥们吐掉了。。。
一切又好了。。。

08年，雪灾，地震，奥运。
是个特别的一年，
可是当我们写下2009时，
一切就都翻过去了。
然而就这样简单么？

身后哥们的鼾声不停地打断我的思绪，
一个身体欠佳，一个要陪媳妇，
于是仍然坚持战斗的就只有我了。
开着电视，开着电脑，大脑却一直紧闭。
七天的一只蚊子被我打死了，世界安静了。

新的一年，这篇文章我写了两个小时。。。

从头看我在歪酷上写的东西
发现已经是两年之前的事了。
这两年，居然这么快。
这两年，我还是不能忘掉一个人。

突然想起有那么多人有那么久的时间我没有去关心了，
但自己却在抱怨他们。
真是羞愧。

发现原来那么多单纯的友谊，
说过的写下来的，我们都没有遵守过。
都是这样子的。
一直都是。

我已经上大学了，
可我却依然想念那段高中的日子
祭奠外国语的文字我已经没有力气支撑下去了
因为这总跟某个人有些许的联系。

真的，两年好快。
两年前的朋友们，你们还好么？

一直没有勇气，去怀念那六年的时光。
虽然，我们说了她不少的坏话，埋怨过，抑郁过，悲伤过，
但是，终有一天我们还是会忍不住想起她，忍不住怀念曾经的日子。

在外国语呆了六年，就算这六年是爬着过来的，也会对它产生感情的。

现在，我对于初一初二的日子记忆不多，那时候完全还是个小学生，
大脑也没开始记事，但是我始终记得我遇到了很多好人。
我们有石榴游荡队，有抹布，有兔子。
还有秋风姐，我们伟大的班主任。

每天中午，吃完东方旦仔的饭，如果死不了，就会去图书馆门口的台阶上坐着。
那是很壮观的，去完了还会抢不到位子。

很快的，搬到了七里河，驻进了大平房。
初三的日子却异常兴奋，没有升学的压力，都十五六了还是不懂得学习。
常去小花园里喂鱼，给他们吃我们早上剩下的面包还有鸡蛋。
最怀念七里河的蛋炒饭和紫菜汤。
我真的好后悔，没有把那时的日子一天一天的记录下来。
现在想要回忆，却困难的没有了头绪。


（未完。。。）

最近心情很低落。不是因为他。

我也不知道为什么
可能是工作太忙了
每天十教十一教党课团课学办网站学生会
还好现在都快结束了
可以静一静来学习了
来好好看看现汉

今天晚上吃了很多宵夜
从二教出来找君君
在老西门溜达了一圈
等馨儿
学长来了
买了台灯

心情还是不好
于是拉着馨吃了很多东西
忘记了那个重庆女孩的故事
忘记了一切
只是吃

不想理哥哥
不想理得得
不想理候鸟
不想理明姐
不想理艳遇
不想理某个人

到底是为什么呢？

前几天一个人走夜路
一个人
好想找个人来陪
但是所有的人都不是你
不能代替你

抱着莲子粥
我记起还有好多作业没有写
但是我一个字都不想动
刚搞定了那篇三千字的论文
胃里翻腾的恶心

看到他们上线了
但是不想与人和人说话
希望我的上下嘴唇可以粘死

寂寞
而 漫长

这样，冬季来了。

我觉得自己很欠揍。真的。
如果我在这样为一个人这样无谓的坚持着，
看到的人会疯掉，
路过的人会疯掉，
我，也许也会疯掉。

我会想起那些日子，
关于臭豆腐的，关于腊肠的。
也许这些他都忘了，
全部都不记得了，
我的坚持还会有意义么？

没有吧
也许从一开始就没有意义，
没有意义。
对他的迷恋，对他的想念，
全部都没有意义。

昨天哥哥的感情出现纠葛，
我无力。
突然想起他，鼻子酸了。
我第一次，在这么久之后为了他而哭。
真的，因为心里的痛而落泪。
自己也搞不清楚为什么，
究竟这是一种什么样的感情，
可以远观，但不敢靠近。

总是拿从前回忆的点点滴滴，
来封闭自己。
昨天一个人，提着莲子粥，
回宿舍。
路上，影子被拉得好长，
带着还没有卸下来的妆，
突然有些凄凉。
对面来了一只个子很高的帅帅的人，
手里夹着烟，
我就很想去抢下来。
我想吸烟。

晚上哥哥打电话，
说他的不爽。
我站在三楼上，
边打电话边向下望，
凌晨的校园只有灯光在闪耀，
还有风在呼啸。
心理居然就冲动着向下跳，
跳下去。

心里的痛，只有凌晨才发作。

我现在很幸福。学他曾经一样，活在思念里。很满足。
我更幸福的是，天上掉下来一个好哥哥，正好砸死了我。

偶尔的，我会心里痛痛的想起他。
有轮胎在的安全感的日子。
但是最近真的好忙，连梦到他时间都快没有了。
我最讨厌自己以前那副半死不活的状态。
于是我彻悟了，他现在活得很好，
我也很好。这就够了。
对于大人，总是觉得朋友的水分大一些。
也没有权利再去关心他的生活，
只能希望他可以幸福。

我有了哥哥，像亲哥哥一样。
第一次见到他就觉得他人很好，
果然，我看人从不走眼~~
一个很疼我的人，我从心里谢谢他。
有了哥哥，我觉得我的大学生活可以过得很安心。
很踏实。很亲切。

偶尔的，见见小艳遇，
跟朋友聊聊天。
还有可爱的学长，帮了我很多忙。
或是做很多自己并不喜欢的工作。
但是还好，
还不算失望。

今天终于十九岁了，哥哥陪了我一上午。
我还是要跟他道个歉，早上让他等了这么久。。。
（虽然我坚持认为不是我的错，嘿嘿）
哥哥陪我买了鞋，吃了饭，
听我唠叨的轮胎的事，
忍受我的任性，
原谅我的傻帽。
好感激。

生活就是这样，幸福的日子总是不期而至。
我活在他的阴影里，不愿出来。
就这样反反复复的，回到了旧路。

今天十九岁，长大了。
幸福了。
好多人的问候，祝福。
我感动着，
我爱你们！